STARLITE 2013

Bueno, pues aquí estoy de nuevo, a tope de licopeno para describir una salida de verano.  Si, después de quedar con unas amigas para cenar fui a olisquear un poco por la cantera de Nagüeles.

Puessss, no sé qué decir. Las calenté para ir, diciéndoles lo mucho que me gustó el año pasado y, como Mecano, “en tu fiesta me colé” y fuimos a tomar algo.

Bueeeeeno,  no sé, no sé, no sé, no se trata de criticar, pero no sé como decirlo, me pareció un poquillo menos glamouroso que el año pasado.

No sé quién ha sido el artífice este año de montar aquello, pero ná que ver con lo del año pasado. Ni los mojitos tenían espuma de menta, ni el suelo era un damero de luces de colores, ni había glamour por ningún lado. Me sentí como en un área de un centro comercial cualquiera, con la música pastillera a tope, sin poder charlar en ningún sitio, pero en un lugar privilegiado, porque lo de la cantera, con la montaña, el cielo y el clima, lo pone Marbella y el sitio es espectacular, pero ya te digo, ni glamour ni ná. 

También voy a comentar que los del pinganillo son un poco bruscos a la hora de hacer su trabajo, ponen demasiado celo a mi entender, a ver cómo me explico: cuando estuve en Londres, nos parábamos un momento en las aceras para hablar o para ver un escaparate y las inglesas con un exquiusmi te soltaban un empellón que te mandaban al otro lado de la acera, y eso te lo hacían cada dos por tres. Cada vez que oías un exquiusmi, ya sabías que te ibas a la gran puñeta de un empujón, -hasta que ni una más, claro-. Bueno, pues estos chicos, si no eres de los que están en las listas, no vienes precedido de una nube de fotógrafos o no traes invitación de algún patrocinador, te hacen un apartheid que no sienta muy bien, y si conocieran mejor esta ciudad, sabrían que muchas personas lo que más valoran de Marbella es el anonimato y no puedes empujar, apartando a la gente, porque viene una Celebrity, sin saber lo mucho que llegas a molestar al que apartas.

Y mucho cuidado con el juego de “miradme, me puedo gastar quinientos euros en una botella, pero tú, con tu triste gyn-tonic de quince euros eres un pringao”, porque… ¿Y SI NOS LEVANTAMOS?